Ketika Kepercayaan Mulai Hilang

Makin ke sini, rasanya semakin banyak bagian dari diriku yang hilang. Salah satunya adalah kepercayaan diri. Sejak berbagai kejadian menghantamku pada 2024 hingga sekarang, aku mulai meragukan kemampuanku sendiri untuk kembali menjadi seperti dahulu. Ada banyak hal yang berubah, dan sepertinya tidak semuanya bisa dikembalikan seperti semula.

Dahulu, aku masih punya semangat untuk menjalani hari, punya keinginan, punya sesuatu yang ingin dikejar. Sekarang, terkadang aku merasa hidup hanya sekadar dijalani. Bangun, bekerja, pulang, melakukan rutinitas, lalu mengulanginya lagi esok hari. Tidak ada sesuatu yang benar-benar membuatku bersemangat. Bahkan ketika berada di tengah banyak orang, ada kalanya aku tetap merasa kosong. Seolah-olah tubuhku hadir, tetapi sebagian diriku entah tertinggal di mana.

Aku tidak tahu apakah ini hanya kelelahan, kekecewaan yang menumpuk, atau sesuatu yang lebih dalam. Yang jelas, aku mulai kehilangan keyakinan bahwa semuanya akan kembali baik-baik saja. Aku takut tidak bisa pulih seperti dahulu. Aku takut pengalaman-pengalaman itu telah mengubah diriku terlalu jauh.

Yang lebih membuatku gelisah adalah perubahan dalam hubunganku dengan Tuhan. Ada saat-saat ketika pikiranku dipenuhi begitu banyak pertanyaan hingga aku mulai meragukan keberadaan-Nya. Aku bahkan merasa semakin jauh dari doa. Bukan karena tidak tahu bahwa berdoa itu penting, tetapi entah mengapa, ada sesuatu yang membuatku kehilangan rasa ketika melakukannya.

Kadang aku merasa bersalah. Bagaimana mungkin seorang hamba yang begitu banyak menerima nikmat justru mulai meragukan Tuhannya? Bagaimana mungkin aku yang selama ini masih berusaha menjaga keyakinan, sekarang justru merasa asing ketika hendak berdoa? Lalu aku menyalahkan diriku sendiri, menganggap semua ini sebagai bentuk kesombongan dan kelemahan iman.

Namun, semakin kupikirkan, mungkin aku memang sedang tidak baik-baik saja. Terlalu banyak hal yang kupendam, terlalu banyak kejadian yang belum selesai dalam pikiranku. Barangkali aku terlalu lama berusaha terlihat baik-baik saja sampai lupa bahwa diriku sendiri juga membutuhkan pertolongan.

Keinginan untuk kembali umrah pun muncul. Aku ingin datang lagi ke Tanah Suci, bukan untuk mencari pengalaman perjalanan yang baru, melainkan untuk memperbarui niat. Aku ingin mengingat kembali mengapa dahulu aku berusaha mendekat kepada Tuhan. Aku ingin belajar percaya lagi, ingin menemukan ketenangan yang belakangan terasa semakin jauh.

Aku tidak tahu apakah sepulang dari sana nanti semuanya akan berubah. Aku juga tidak ingin menggantungkan harapan bahwa sekali umrah, semua kegelisahan akan langsung hilang. Mungkin perjalanan itu hanya salah satu cara untuk memulai kembali sesuatu yang selama ini terasa terhenti.

Aku ingin bisa berdoa tanpa merasa sedang mengucapkan rangkaian kata yang kosong. Aku ingin kembali punya harapan ketika mengangkat tangan. Aku ingin percaya bahwa meskipun hidup tidak selalu berjalan seperti yang kuinginkan, masih ada Tuhan yang bisa menjadi tempatku bersandar.

Jika suatu hari kepercayaan diriku kembali tumbuh, semoga aku tidak lupa betapa sulitnya melewati masa ketika aku hampir kehilangan kepercayaan terhadap diriku sendiri. Jika keyakinanku kembali menguat, semoga aku tidak menjadi orang yang mudah menghakimi mereka yang sedang mengalami kegoyahan serupa.

Aku tidak tahu berapa lama waktu yang kubutuhkan untuk pulih. Aku juga tidak tahu apakah diriku kelak akan sama seperti dahulu. Tetapi jauh di dalam hati, masih ada keinginan untuk kembali. Kembali memiliki harapan, kembali menemukan tujuan, dan kembali merasa dekat dengan Tuhan.

رَبَّنَا لَا تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِنْ لَدُنْكَ رَحْمَةً ۚ إِنَّكَ أَنْتَ الْوَهَّابُ